fbpx

Szingli nőnek lenni rosszabb, mint szingli pasinak!

Egyedülállónak lenni nem könnyű. Főleg, ha valaki hosszú ideig nem talál magának párt, hiszen így könnyen azt az érzetet keltheti, hogy nem kell senkinek.

Ez a megbélyegzés sokak lelkét terheli – férfiakét és nőkét egyaránt. Ám mégis, nőként sok szempontból nehezebb szinglinek lenni, mint pasiként. És legfőképpen a társadalmi megítéltetés miatt.

"Éljenek" a jó öreg sztereotípiák!

Egy szingli pasiról a legtöbbeknek egy olyan ember jut eszébe, aki hétvégente a belvárosi bárok pultjait támasztja, és közben új kiszemeltet keres, akivel jól érezheti magát. Könnyeden és kiegyensúlyozottan viseli az egyedüllétet, sőt mi több, legtöbben azt feltételezik, hogy önszántából szingli. Senki nem gondol arra, hogy az illető ugyanúgy vágyna egy kis mindennapi törődésre, egy lelki társra – ahogy arra sem, hogy egy pasi is szenvedhet ennek hiánya miatt.

Hiszen a férfiak kemények, erősek, sosem panaszkodnak, ergo biztos nem is küzdenek ilyen félelmekkel. És pont ezért, mivel ilyeneket senki nem feltételez róluk, mindenki azt hiszi, hogy szándékosan, örömükben szinglik. Pedig ez bizony nagyon sok esetben nem így van.

Egy szingli nő biztos, hogy nem boldog!

Ezzel szemben a nőkről mindenki azt feltételezi, hogy boldogtalan szinglik, akik azért élnek egyedül, mert nem kellenek senkinek. Ha például egy esküvőre egy nő férfi kísérő nélkül érkezik, akkor hamarabb elindul a sutyorgás a háta mögött, mint egy férfi esetében. A nőkről valahogy hamarabb feltételezzük, hogy törődésre, mindennapi szeretetre vágynak, ezért azt is hamarabb gondoljuk róluk, hogy boldogtalanok, ha ezt nem kapják meg.

Rengeteg olyan nővel találkozni, aki állítja magáról, hogy most éppen nem is vágyna kapcsolatra. És ez miért is ne lehetne így? Hiszen nem lehetünk egész életünkben párkapcsolatra alkalmas állapotban. Ám sokan mégis azt mondják róluk, hogy ez csak menekülés. Mindenki tudni véli, hogy az illető csak próbálja elrejteni a fájdalmát, ám legbelül nagyon is szenved.

Mert mire is vágyhatna egy nő legjobban, mint párra, családra, gyerekekre? Tehát a nők szerencsétlenségükre olyan negatív sztereotípiákkal vannak megpakolva, amik elől nehéz kitérni.

Pedig szinte minden nő életében van olyan időszak, amikor szeret egyedül lenni – sőt, a pasik is számtalanszor érzik azt, hogy most már elég az üres, érzelemmentes hétköznapokból. Az, hogy ki melyik csoportba tartozik, nem attól függ, hogy férfi-e vagy nő. Aki például egy bántalmazó családban nőtt fel, simán lehet, hogy egyáltalán nem képes hinni a párkapcsolatokban – legalábbis addig nem, amíg egy szakemberrel nem foglalkozik a traumájával.

Évek is eltelhetnek úgy, hogy gondolni sem tud kapcsolatokra, mert fogalma sincs, milyen az, ha kiegyensúlyozott érzelmek vannak a felek között. És olyan is létezik, aki egy korábbi párkapcsolati csalódás miatt vetette el – akár csak időlegesen – a párkeresést. Ám ezeknek az ellenkezője is ugyanúgy létezik, és ezeknek sincs köze a nemekhez: kapcsolatfüggő férfiak és nők egyaránt léteznek.

Ne ítélkezz!

Belemászni a másik ember lelkébe ismeretlenül – és ítéletet megfogalmazni vele kapcsolatban – nagyon káros. Emiatt ugyanis rengeteg férfi nem meri kimutatni, ha rosszul érzi magát szingliként – egy nőről pedig senki nem hajlandó elhinni, ha adott esetben jól érzi magát így.

Ez óriási gátat alakít ki a nemek között, és további elfojtásokat szül, amit sokszor szintén csak külső segítséggel lehet kiküszöbölni. Ne ártsunk egymásnak feleslegesen, és ne húzzunk fel olyan falakat magunk köré, amikre nincs szükségünk!

Így ne utáld meg a párkeresést

Nemigen ismerek olyan embert, aki élvezné a társkeresést – legalábbis, ha hosszú távú keresgélésről van szó. Míg kezdetben nagy lendülettel és hittel telve futottál neki a randiknak, később könnyen úgy érezheted, hogy felesleges és sehova sem tartó ez az egész hercehurca.

Az sem segít a helyzeteden, hogy a környezetedben már mindenkinek gyereke van – de minimum házassága, eljegyzése, évek óta tartó stabil kapcsolata. Ilyen külső impulzusok mellett nem csoda, ha azt érzed, te vagy az egyetlen szerencsétlen, aki egyedül fog meghalni. Van ebből a borzalmas állapotból kiút? Van! Bizonyos dolgokat tudatosítani kell magadban ahhoz, hogy ne őrülj meg a párkeresés során – és hogy ne utáld meg magad a csalódások miatt.

Egyedül lenni nagyon rossz, de...

Sokan összekeverik a magányt az egyedülléttel. Rendszeresen hallani a szingliktől, hogy “Nem lennék ilyen magányos, ha végre megtalálnám a társam.” “Egy párkapcsolat végre célt adna az életemnek, és nem tengetném ilyen magányosan a napjaimat.” Mi ezzel a baj? Az, hogy egyetlen kapcsolat sem fog megmenteni a magánytól. Ez az állapot ugyanis belőled fakad, és attól, hogy van melletted valaki, nem fog megszűnni.

Erre tökéletes példa minden olyan ember, akiket óriási tömegek vesznek körül, mégis magányosnak érzik magukat. Ez pedig azért van, mert saját magukkal nincsenek kellően jó viszonyban.

Ha elfogadsz egy jó tanácsot...

Tudom, mások inkább csak ne dumáljanak bele az életedbe, de kérlek, engedd meg, hogy adjak egy-két tippet! A magányos emberek egyik legnagyobb keresztje, hogy semmivel kapcsolatban sem éreznek motivációt. Nincs kedvük sportolni, szakkörre járni, nem érdekli őket az egészséges életmód, ahogy semmi más sem. A napi energiájuk jelentős részét arra fordítják, hogy táplálják magukban a magányt – azáltal, hogy mindentől elzárják magukat, ami feloldhatná ezt az érzést. Persze ez nem tudatos, talán észre sem veszed magadon.

De ha úgy érzed, hogy téged sem érdekel semmi ezen a kerek világon, akkor kizárásos alapon próbálj ki mindent! Menj el úszni, próbáld ki a spinninget, járj el falat mászni, edényeket festeni – vagy bárhova, ami csak eszedbe jut.

Előbb-utóbb bele fogsz botlani valamibe, amivel szerelembe esel. Ez pedig azért lesz nagyon jó, mert végre lesz valami, ami a figyelmed fókuszába kerül – a magány érzése helyett. Sőt, lesz valami, amiben kihívást látsz, amiben fejlődni akarsz és amiben sikerélményed lesz. Nem utolsósorban pedig a sikerélmény jót fog tenni az önbizalmadnak, ami a párkeresésben is segítségedre lehet. Hidd el, megéri szeretni magad!

Mi a helyzet a visszautasítással?

A párválasztás során nagyon sokszor kapunk nemet, mire végre megszületik az a bizonyos igen. És az ember a visszautasítást érthetően úgy kommunikálja önmaga felé: nem vagyok elég jó. Pedig ez butaság. Szimplán csak nem egymást keresitek azzal a bizonyos személlyel. Persze ez megint egy olyan dolog, amit nagyon szépen meg lehet magunknak magyarázni, de az érzéssel – hogy neki sem kellettél -, mégiscsak egyedül maradsz a végén. Az előbbi tanácsomat tehát ide is érdemes beszőni, hiszen az önbizalom-növelés segít abban, hogy ne magadat okold egy-egy sikertelen randi miatt.

Ne elégedj meg a szamárral!

A szamár szerepe egyedül a Shrekben volt vicces, a való életben egyáltalán nincs helye. Hiába próbálkozol már régóta, ne alkudj meg csak azért, hogy legyen melletted valaki! Persze átmenetileg iszonyatosan boldognak érezheted magad, hiszen a folyamatos társaság, a pozitív visszacsatolások simogatni fogják a lelked. De amint alábbhagy a kezdeti lelkesedés, észre fogod venni, hogy te herceget szeretnél fehér lovon, nem pedig egy szamarat lovas nélkül.

Online randi szabályok és amiket megtanulhatsz belőlük

It’s a match!

Manapság egyre több pár talál egymásra az online térben. Én is kipróbáltam, és elárulom, így ismertem meg a párom, akivel ma már boldog házasságban élünk. Sok remek tapasztalatot szereztem az online ismerkedéseim során, ebből szeretnék párat megosztani Veled. A titok az online randikhoz való hozzáállásban és szemléletmódban rejlik.

1; Légy nyitott

Van, aki könnyedén áll az online randizáshoz, másoknak pedig időt és némi erőfeszítést vesz igénybe, még megtanulják élvezni ezeket a szituációkat. Ha kíváncsian mész el a randira, sokat fejlesztheted a nyitottságod, és kiváló alkalom, hogy megfigyeld, hogy viselkedsz egy érdeklődő idegen társaságában, anélkül, hogy bármire el kéne kötelezned magad. Az online tér széles lehetőséget kínál, hogy különböző féle embereket megismerj, akár a világ bármely tájáról. Újfajta nézőpontokat és tapasztalatokat kaphatsz. Teljesen másfajta élmények érnek, mintha a közvetlen környezetedből keresnél randipartnert. Ha jól odafigyelsz, mindenki ad egy megtapasztalást saját magadról.

2; Légy önmagad

Add önmagad a randin, és ne próbálj meg álarcot magadra húzni. Idővel úgyis kiderül, ha valaki másnak mutatod magad, és neked is kényelmetlen lesz, ha mindig valaki mást kell játszanod. Ha szimpatikusnak talál a randipartnered, jobb, ha egyenesen téged szeret meg, így sok időt és energiát megspórolsz. Az az ember, akinek te vagy a párja, téged fog szeretni és nem akar majd megváltoztatni. Remek lehetőség, hogy megtanuld megmutatni magad, így a másik egyből tiszta képet kap arról, hogy mire számíthat. Szóval legyél önmagad és legyél őszinte.

3; Oda beszélj meg randit, ahol biztonságban és kényelmesen érzed magad

Ha az ideális első randi helyed a kedvenc kávézód, de a partnered egy heavy metal koncertre hívna, célszerű egy aranyközép utat találni. Ha kellemesen érzed magad a randin, sokkal kellemesebb önmagadat adhatod.

4; Ne beszélj az exedről

Lehet, hogy szívesen megosztanád a még benned élő érzéseket az exedről valakivel, de az ne az első randis partnered legyen. Az is természetes, ha van benned kíváncsiság, hogy ő kivel randizgatott mostanában, és kivel járt utoljára, de ezek a beszélgetések a kapcsolat előrehaladtával úgyis meg fognak történni. Szóval légy türelmes, és várj ezzel a témával.

5; Ajánld fel, hogy fizetsz

Mindegy, hogy férfi vagy, vagy nő, egy független felnőtt vagy, így légy udvarias, és ajánld fel, hogy kifizeted a részed.

6; Válogass kedvedre

Kérlek ne hidd, hogy a legelső emberrel randiznod kell, aki elhív, csak mert már régóta egyedülálló vagy. Szintén ne érezd magad kényszerítve, hogy bárkivel hazamenj, vagy újra találkozz, hacsak nem tényleg erre vágysz igazán. Remek lehetőség, hogy megtanulj nemet mondani, és határt húzni.

7; Ne add fel önmagad

Ne tedd az új randipartnered a világod középpontjává. Lehet, hogy van olyan barátod, akivel sok vidámságot átéltél, és mindig meghallgattad, ha szüksége volt rád, majd amint párra lelt, felszívódott. Te ne légy ilyen ember. Szintén ne add fel a hobbijaidat, kösd tovább az anyukádnak szánt pulcsit, gondozd tovább a fűszernövényeidet. Könnyen meglehet, hogy pont ezektől válsz még érdekesebbé a partnered számára.

8; Bízz a megérzésedben

Ha valami azt súgja, hogy az a személy, akivel csetelsz nem megfelelő neked, hallgass a belső hangodra. Semmiképp ne kényszerítsd magad számodra kellemetlen helyzetbe.

9; Fogadd el az elutasítást

Ha elkezdesz nyitni a világra, kellemetlen meglepetések is érhetnek. Megeshet, hogy egy számodra vonzó személy nem viszonozza az érzelmeidet, de emiatt nem kell rosszul érezned magad. Az elutasítás is az élet része, fogadd el és lépj rajta tovább.

A legjobbakat kívánom neked az online randikhoz, és ha van tapasztalatod a témával kapcsolatban, szívesen fogadom őket. ​

Csatlakozz zárt facebook csoportomhoz, ahol többféle párkapcsolati témát is boncolgatnuk:

Így választ pasit egy önbizalomhiányos nő!

Azt bizonyára te is tudod, hogy ha önbizalomhiányban szenvedsz, akkor azon változtatni kell, ugyanis a kezeletlen önértékelési gondok súlyos következményeket okozhatnak – lassan, de biztosan…

Azt is sokszor hallhattad már, hogy az önbizalomhiányos ember hátrasorolja magát a munkahelyén, a családjában, a baráti körében – de még a párkapcsolatában is. Sőt, ha már régóta szenved önértékelési gondokkal, akkor már nemcsak a párkapcsolaton belüli viselkedését változtatja meg, hanem a párválasztási szokásait is. De mik a jelei annak, hogy súlyos önbizalomhiányban szenvedsz?

1. Olyan pasit választasz, aki tutira nem hagy el!

Nem azt veszed figyelembe, hogy ki az a személy, akivel a leginkább egyezik az érdeklődési körötök, akivel a legjobbakat tudsz beszélgetni, vagy akihez a leginkább vonzódsz. Ezek helyett főleg azt fogod figyelni, hogy ki az a pasi, aki a legnagyobb valószínűséggel melletted marad. Persze megmagyarázod magadnak, hogy az illető nagyon is passzol hozzád, de csak a saját lelkiismereted megnyugtatása végett. Rettegsz attól, hogy csalódás, kudarc érhet, ezért meg sem próbálsz olyan emberrel kezdeni, aki esetleg elutasíthat. Ezzel csak az a gond, hogy az efféle párválasztás során nem a szíved dönt, hanem a félelmeid.

2. Örökösen féltékenykedsz.

Szinte biztosra veszed, hogy a párod megcsal – vagy ha nem, akkor meg fog -, és minden rezdülésében a jeleket figyeled, hogy igazold az elméleted. Akkor is, ha alaptalan az egész. Ez sem szerencsés helyzet, hiszen a leghűségesebb férfit is elűzheted magad mellől, ha folyton azzal vádolod, hogy nem szeret eléggé.

3. Túl hamar odaadod magad.

Az önbizalomhiány másik tipikus tünete, mikor az illető túl hamar ágyba bújik a kiszemeltjével, mert attól fél, hogy másképpen nem tudná fenntartani a pasi érdeklődését. Pedig ez a gondolkodás többször fordul visszájára, mint előnyére – ugyanis rengeteg férfi van, aki nem értékeli túl sokra azt a nőt, akit szinte azonnal meg lehet fektetni. Ezzel persze te is tisztában vagy, de sokszor ilyen esetekben is a félelmed győz, és hiába tudod, hogy rossz döntést hozol, nem tudsz parancsolni a tudatalattid utasításainak.

4. Könnyen belecsúszol a szeretői státuszba…

Az önbizalomhiányos nőknél gyakori jelenség, hogy megelégszenek a szeretői státusszal. Nem merik falhoz állítani a másikat, és kerek perec kijelenteni: vagy engem válassz, vagy a másik nőt! Pedig ez az egyetlen módja annak, hogy az önbizalmad, az önértékelésed ne csorbuljon tovább. Egy ilyen határozott fellépés persze rizikós, hiszen nincs rá garancia, hogy a pasi ezek után téged választ – ám ezzel elkerülheted, hogy kihasználjon.

5. Alárendelt szerep a párkapcsolatodban

Mint azt már fentebb említettem, az önbizalomhiányos nő könnyen alárendelt szerepbe helyezi magát a magánéletében. Például nem mer kiállni az igaza mellett egy vitában, nem vállalja fel a gondolatait, nem tart ki a saját céljai mellett – mert attól fél, hogy ha nem teljesíti a kedvese minden vágyát, akkor egyedül marad majd. Sajnos ez sok esetben a szexuális életre is rányomhatja a bélyegét, ha olyan dolgokat is megenged a partnerének az ágyban, amit szíve szerint sosem próbálna ki.

Mi a megoldás?

Mivel nincs két egyforma eset, így általános megoldást sem javasolhatok. Az azonban minden helyzetben igaz, hogy első körben az önbizalomhiány okát kell megkeresni. Vannak emberek, akik egyedül is megtalálják a problémájuk gyökerét, és némi önismerettel helyre is tudják tenni magukban a dolgokat.

De akadnak olyanok is, akik nem tudják megindokolni, hogy miért becsülik alul saját magukat. Ilyen esetben érdemes külső segítséget kérni, mert akár olyan sérelmek is okozhatják a gondot, amelyek egészen a gyerekkorból erednek.

Cikkem elsőként a She.hu olalon jelent meg.  

Miért félünk az elköteleződéstől?

Talán te is észrevetted már, hogy a mai embereknek egyre nehezebben megy az elköteleződés. Ennek számtalan olyan oka lehet, ami összefüggésbe hozható a társadalmi berendezkedésünkkel.

Például, mostanában egyre messzebbre tolódik a szülőkről való leválás pillanata: a fiatalok több ideig tanulnak, akár több egyetemet is elvégeznek, addig pedig kényelmi okokból nem költöznek el a szülői házból. Ezért sokakban csak később alakul ki a hosszú távú párkapcsolatra, netán az összeköltözésre vagy házasságra való igény.

Arról nem is beszélve, hogy napjainkban kifejezetten divatossá vált a “se veled, se nélküled” esete – azaz, amikor kapcsolatban vagy valakivel, de egy bizonyos ponton túl szándékosan nem fonod szorosabbra a szálakat. Mindketten a saját lakásotokban, külön élitek az életeteket, és csak heti 2-3 alkalommal találkoztok, akár éveken keresztül. Nem vállaltok felelősséget egymásért, nem láttok bele egymás problémáiba, kizárólag a jó dolgokat osztjátok meg a másikkal. Ez részben talán annak is köszönhető, hogy manapság a fiatalok egyre kevésbé kényszerülnek rá arra, hogy összekössék valakivel az életüket, hiszen egyre többen képesek megállni a saját lábukon, egyedül is.

Persze a jelenség magyarázata nem csak a társadalmi gyökerekre vezethető vissza. A legtöbb esetben inkább személyes, lelki okok állnak a háttérben, ez pedig jó hír, mert azok legalább kezelhetőek. De lássuk a konkrétumokat!

Féltem a szabadságomat!

Sokan attól rettegnek, hogy egy összeköltözés vagy házasság után le kell mondaniuk a személyes szabadságukról. Ennek gyakran az az oka, hogy az illetőt fiatalabb korában nem engedték önállósodni, ami kétféleképpen szokott megmutatkozni az emberen. Vagy soha nem alakul ki benne az önállóság igénye – vagy pedig miután kikerül a családi szabályozás alól, retteg attól, hogy újból alárendelt szerepbe kerül.

Tipp: A fokozatosság sokat segíthet! Ha az összeköltözésnek adtok egy kis kifutási időt, és nem egyik pillanatról a másikra kerülsz új környezetbe, az segíthet abban, hogy ne érezd magad sarokba szorítva.

Hiányzik az úgynevezett “ősbizalom” érzése.

Ha valaki gyermekkorában csalódott a szüleiben – elhagyták, átverték vagy bármilyen módon fájdalmat okoztak neki -, akkor előfordulhat, hogy kerüli az olyan helyzeteket, amelyek a bizalmon alapulnak. Nem alakult ki benne az a fajta ősbizalom, ami szabad kötődést enged a lelkének. Fél attól, hogy a párja ugyanúgy bánik majd vele, mint a szülei – még akkor is, ha a másik nem tett semmi olyat, ami erre utalna.

Tipp: Kérd meg a párodat, hogy minél gyakrabban adjon pozitív megerősítéseket! Ha megdicsér, elismer, és elmondja, milyen fontos vagy neki, az növelheti a biztonságérzetedet.

Attól félek, hogy elbukom!

Sokan annyira komoly dolognak élik meg az összeköltözést vagy a házasságot, hogy megkérdőjeleződik bennük a saját alkalmasságuk. “Mi van, ha nem leszek elég jó feleség?” “Mi van, ha összeköltözés után rájön, hogy mégsem szeret?” Ez többségében önbizalomhiányra utal, aminek számtalan oka lehet – akár családi, akár egyéb környezeti vonatkozású.

Tipp: Érdemes logikus kérdésekkel ellenőrizni magad: ha a párod már X éve együtt van veled és még szorosabbra akarja fűzni a szálakat, akkor szerinted egyik pillanatról a másikra meggondolja magát? Nem valószínű. Ahhoz, hogy valaki 180 fokos fordulatot vegyen, nyomós indok szükséges, és két ember. Ha te vállalni tudod, hogy a magad részéről minden tőled telhetőt meg fogsz tenni a kapcsolatért, akkor már a maximumot hozod. Hiszen arra nincs ráhatásod, hogy a másikat milyen élmények érik – de ettől nem érdemes előre rettegni, mert ilyen alapon semmibe sem szabad belekezdeni.

+1 Felejtsd el az ideálokat!

Szintén sok emberre jellemző, hogy a tökéletes párt várja, aki minden szempontból maximálisan megfelel az igényeinek: kellően magas, kellően kék a szeme, kellően jó a humora és így tovább… Ám ha őszinték akarunk lenni, akkor be kell látni, hogy ilyen embert vagy sosem fogsz találni, vagy csak nagyon nehezen. Persze lehet szerencséd, de szerencsére alapozni a jövőt nem tanácsos. Sokkal inkább az lenne a fontos, hogy tisztázd magadban, mik számodra az igazi értékek.

Tipp: Fogalmazd meg, hogy milyen jellemvonások szükségesek számodra a másikban ahhoz, hogy hosszú távon is boldog legyél egy párkapcsolatban! Ha már tudod, hogy mik ezek, akkor ennek alapján keress partnert – ne pedig nem létező ideálokat kergess!

Persze személyenként teljesen eltérő – akár kombinált – lelki problémák is nyomaszthatnak valakit, így előfordulhat, hogy ami az egyik embernek segít, az a másiknak nem. Viszont ha minden logikus megoldási ötletet kipróbáltál, és mégis fennáll a probléma, akkor érdemes felkeresni egy szakembert.

Cikkem elsőként a She.hu olalon jelent meg.

Most magányos vagyok?

Az egyedüllétet nagyon sokan összekeverik a magánnyal. Ugyanaz valójában a kettő?

A felszín nagyon megtévesztő. Azt gondolnánk, hogy azok az emberek, akik nagy baráti társasággal rendelkeznek, boldogok és sikeresek, míg azok, akik egyedül is képesek létezni, magukba fordulóak és magányosak. A valóság viszont teljesen más. Lehet valaki fizikailag egyedül, de mégsem szenved a magányosságtól. Vannak, akiknek kifejezetten belső igényük van az egyedüllétre.

Az egyedüllét nem egyenlő a magánnyal. Vannak, akik egyre jobban magukba fordulnak és a négy fal közé menekülve begubózódnak magányukban. De nagyobb százalékuk inkább igyekszik minél több emberrel körülvenni magát. Látszólag ez jól megoldja a magányukat, hiszen rengeteg barát tolong körülöttük. Hosszabb-rövidebb távú barátságokat alakítanak ki, de ezek nem mélyülnek el, valójában felszínesekEzek az emberi kapcsolódások roppant kevésszer oldják meg a magányos emberek alapvető hiányát, inkább csak azért jönnek létre, hogy enyhítsék a magányérzetet. Az ilyen emberek valójában mástól, másoktól várják a boldogságot.

Sem a nagy baráti társaság, sem a bezárkózás hosszú távon nem lesz kielégítő a számukra. Bár rövidtávon egy nagy baráti kör boldogságot tud teremteni, de amint az üres lakásba hazaérnek, a magányérzetük újra előtör.

Mitől érezheti jól magát valaki egyedül is?

Elmondhatjuk, azok az emberek egyedül is tudják jól érezni magukat, akik gyerekkorukban megkapták a szüleiktől azt a fajta minőségi figyelmet, szeretetet, együttlétet, amire szükségük volt (amire minden gyereknek szüksége lenne).

Miért is van ez így?

Ha pici babakorban, gyerekkorban valamilyen lelki sérülés történik a minőségi figyelemben, szeretetben, valamilyen hiányállapot alakul ki, akkor az egyedül levés, „a magammal levés” öröme nem tud megvalósulni bennük. Az ilyen sérülést elszenvedett emberek, még ha rengetegen veszik is körül őket, örökös magányérzetet élhetnek át.

Hogyan lehetnék boldogabb?

Az önismeret-fejlesztésével jó eséllyel indulhatunk a boldogsághoz vezető úton, hogy a magányérzetünk enyhüljön, változzon és egy idő után már egyedül, magunkkal is jól tudjuk érezni magunkat. Egy idő után igazi, valós válaszokat tudunk adni az olyan kérdésekre, hogy „Mi tesz boldoggá?” vagy „Mitől tudok töltődni érzelmileg?” vagy „Mit szeretek igazán?” és „Ki is vagyok valójában?”. Ha ezeket a kérdéseket meg tudjuk válaszolni, akkor már a boldogság útjára is léptünk.

Hogyan ismerheted meg Önmagad?

Úgy nehezen, ha mindig társaságra, valaki másra van szükséged ahhoz, hogy boldog légy. Ha a figyelmed mindig kifelé irányul, hogyan vehetnéd észre, mire is van szükséged igazán.

Az az ember, aki folyton csak a külső hangokat képes meghallani, és a belsőkre kevés időt szentel, sohasem láthatja meg igazán valódi énjét. Bizony sokszor szükség van egyedüllétre, mert csak akkor tudjuk meg, hogy kik is vagyunk, és mit szeretnénk az élettől, ha időt szentelünk önmagunkra. Az önismereti csoportjainkon segítünk megtalálni Önmagadhoz vezető utadat.

Kövess engem

Varga Anita

© 2019. MINDEN JOG FENNTARTVA

WEBOLDAL BY KOHO

Kapcsolat

info.radfigyelek@gmail.com
1063 Budapest, Szív utca 9.
+(36) 20 3780249